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[芷茏]诺

碎碎念之二三事

    老唱片,旧影碟。
    最近每天都有听网络广播,听的是国际怀旧金曲频道。上班的时候电脑会一直开着它,当然声音不能太大,自己听着便可,不能影响他人工作的,虽然我总感觉他们也都需要在工作的时候听听,因为压抑的环境、繁忙的事务和炎热的夏日实在是容易让人浮躁,而悠扬的怀旧音乐,可以很好地舒缓情绪。真的,怀旧的音乐,会让我感到很平静、很安详,那些老歌飘过,带着往日的回忆,如幻灯片般页页微微翻动,感受着那些熟悉的过去、尘封的往事,也许有时候会撩动伤口而心感阵痛,但更多的时候,会是伴随着熟悉的旋律在心里边轻轻默哼,独处的时候,动情之处我会不自觉地唱出来,而不必将情绪虚掩,那是一种共鸣。老歌能唱到人的心坎里,因而耐听,反反复复也不容易厌倦,很写意地也便潜进了你的心扉、触动了你的灵魂。而我呢,记忆里的黑白映象,有多少曾被人为地改写?也没有不可重提的往事,有些日记早已销迹,不复可寻,然而却藏埋了在心底,只有自己才可取出付铅。流逝的人事,有些是一直记得的,或深或浅,有些是选择性失忆,忽隐忽现,而有些,确确是忘了无痕。
    我还是这么地喜爱重温经典的影片。当然,最近也看了不少较新的电影,然而却总没有那种刻骨铭心的感受。对于特技科幻,对于武术动作,对于宏大场面,对于黑色幽默,我似乎提不起足够的兴趣,而往往一幅温情的简朴画面,却可以让我动容泪盈。人们常说,人们没有的才格外盼望得到,渴望温情,我想如我亦是吧。看电影的时候,时间似乎走的特别快,像是三步并作两步般,所以我是乐意在周末的时候每天看一张影碟的,那样容易打发一些闲暇的光阴。生命无常,我并不是对时光的无动于衷,只是在一种特定的意境里,或许我才会感觉得到世界的宽畅、鲜花的绚烂、呼吸的自然,才会感觉到人间的暖洋、感情的流淌,也才会感觉到自己存在的期盼。
    痛歌者,痛伤者。
    最近有几回去唱歌。我很能理解在K房里失声痛唱伤心情歌的朋友,因为那时候他们唱出来的不仅仅是歌声,更是昔日的伤痛。真情流露的时候,我觉得他们很是可爱。那个时候,我分明可以看到他们内心的感情世界,酒精自然是起了作用的,它麻醉了冷静的神经和压抑的细胞,冲破了自我防卸的底线,于是便一发不可收拾了。我也偶尔唱一下,新歌是少听的,更谈不上会唱了,多数选的是老歌,人们不总是说情歌都是老的好么。前段时间每周六晚都会看华娱电视台的节目《超级星光大道》,那几位台下的嘉宾评论员常常提到的一个point便是:一定要投入,要动情,这样唱出来的歌才能真真打动听众的心。我觉得,歌者流其情,只有先感动自己,才能感动听众。所以有些歌手在唱某一首歌,每每到了动情之处便泪珠暗落,我认为歌都是唱到了他们的心底去的,勾起了他们的几许情伤。我自是达不到那种境界的,然而在唱着有些歌曲的时候,也偶能感受得到那一份情切,比如在唱着《夏日倾情》、《如果你还爱我》的时候,我想,总是有着一些故事在的,只是我并不轻易触碰罢了。
    菜市场前的肠粉。
    早上去油站的时候,都要经过一小菜市场,市场前有一个人推着自行车在卖肠粉。他的车尾架绑着一个四方的泡沫箱,它能起到保温的作用,而肠粉就装在箱里边,白花花的叠在一起,上面洒着一点点的白芝麻。他的肠粉很便宜,装满一个小饭盒才1块钱,相对于这个价格来说,我真的觉得很物美价廉,毕竟在这个大都市里,已经越来越少这样“平民”的小食了。很多时候我都会去买上一两盒,加入他特制的香油料,便是一顿简单而美味的早餐。公司的早餐我极少吃的,其一是我早上起来的较晚,去的时候往往是没有了,其二是许多早食并不适合我的口味。去得多了,加之他也是广东人,很快我们就熟络起来,每次他给我打肠粉的时候都会加上一句:不要辣?然后我也每次照例地答上一句:是,不要辣。好几次我都忍不住想问他,一个1块钱的肠粉,除去面粉、芝麻、饭盒、木筷、香油料和塑胶袋的成本,他还能赚多少钱?不过我还是没问,薄利多销、知足常乐也不失为一种生意之道。
    然有一次我去买肠粉,他一见到我就向我诉苦:“今天早上把我气坏了,一个穿着解放牌草鞋的人过来问我一盒多少钱,我说一块,结果那个人就很轻蔑地说:一块钱的早餐能有什么吃的?我气不过就问他:那你早餐吃什么?那个人说:我都是到酒楼饮早茶的。”我看着他满脸通红地继续说:“有什么了不起的,他以为他去酒楼吃的什么,还不是叫一碗三块钱的汤粉坐个半天!我这肠粉虽然便宜,但起码很多人爱吃,有很多像你这样的大老板,每天都是开着小车过来光顾我……”
    生活就是这样,很多时候尽管你不去计较名利,却也不允许尊严受到伤害。自尊对于每个人都是平等的,即使是一个在菜市场前推着自行车卖肠粉的人。
凡事太尽,缘份必早尽。

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看不出来,还很怀旧的,,,,
空白.........意义.......?]

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碎碎念之二三情


    云里,雾里。
    我仿佛看到了一颗被伤害的心,而它,正在泥沼里愈陷愈深。雾里看花的人,怎能分辨出真相与假象呢?这之间的距离如此地难懂。
    我觉得梦幻挺美,只是,它太虚假。其实很想解开它,然而,却不忍捅破那一层执著的梦境。
    我很想告诉她,离开吧,那只是一场自作的美梦。纵然充满了甜言蜜语,纵然充满了欢声笑语,纵然充满了一切的一切,而这一切的一切,多么的像一朵含苞欲放的爱情花。
    也许只是我比较地不确定,一抹又一抹的朦胧情节,在哪个时候,会成就一出曲折而多彩的剧本。又或者,也许只是我的画地为牢,像囚鸟一般,即使羽翼满张,却无法逃去任何一个可以遮风挡雨的角落,蜷缩着,痛伤地变幻各不一致的表情。
    其实无论哪般,都仅仅是一个作茧自缚者的病态呻呤。
    某些时候,我会拿《男人四十》来以自慰。那一种感情的轨迹,是否也算是一种人生与爱情的深刻味道,是不是过于理性会容易令人发疯,所以当面对着左右为难的时候,当聆听着各不一样心跳的时候,往往会陷进选择性无视的黑洞,而使自我得到扭曲的释怀。
    而而,怦然心跳的感觉,谁又能失却太多的不经意与不在乎。
    到底谁的感觉比较的真切,或者说,比较地切近真相?也许是角度不同、立场不同、过往不同、心情不同,等等,于是,结果全然不同。
    可是,无论怎样,暗自神伤的情境是不欲触碰的。娇嫩的鲜花容易破碎,飘坠一地零落的苍痍,多么地令人心疼。而恰恰,深思着它的你,所有的幻美均被雨打风吹散。
    日落,日出。
    原以为错失的光景,会覆盖许多的期盼,遗憾难免油然而生。后来我知道了,上天冥冥的安排当中,自有另一种替代情节的程式,故事的结尾,依然是殊途同归,那便已足够。
    那便足以充当一生经年的回忆。
    在敲下这些文字的时候,我一直都在听着张学友的《他在那里》,反反复复地听,触动神经的是歌声,更是歌唱的情景。多么的相像,外面此刻刮着大风下着大雨,明天我将要离开这里,带着一颗疲惫的心,告别了这里的亲爱,远行。
    我收拾行李准备要离去/为了理想我什么都愿意/在没有人了解我的都市里/我明白从今以后都要靠自己/我伤心的往机场走去/我告别了我最爱的city/喔亲爱的朋友请别为我伤心/我已学会怎么照顾自己/天在下雨下著大雨/好像是代表我的心/我不哭泣我不伤心/只要给我拥抱就可以/站在这里想著过去/最爱的人都不在一起/我的孤寂说给谁听/只想找个人聊聊而已/他在那里……
    于是我感觉我怎么会言不由衷的,是有那么一些伤感吗。我知道日落日出会是朝暮反复出现的,也许一天,你依然会抓得住那一出幻美的光景。只是,谁又能坚信这一切,可以捶手可得呢。
    好吧好吧,即使是昙花一现,也请记住,一切很美,只因有你。
    海上,海下。
    海上花,随波逐流,没有方向地,谁也不知道何处才是它的终点,才是它的归宿。也许有一刻,它觉得累了,于是停靠在岸边,等待着某一个有心人弯腰将它拾起,再轻置于他窗台的花瓶里,点缀一屋柔美的芬芳。
    而潮起潮退的海下会是什么,你永远无法猜测得到的未知,海下的是激越不安,还是平静如寂。我想海也累了,长久以来,它一直乘载着花的寄托,游走在世界的边缘,起起落落地,没有尽头,没有终止。
    是海的不安分,还是花的不安心。
    或许我更愿意相信是两者同样的抉择,即便是在那样一种看不到岸的旅途里,也可以相依相偎,相视而笑,相拥而哭,用一种动荡的方式,去诠释一段风花雪月的故事,从完整直到零落。多么伤痛的唯美。
    可是,它不应该是这样的。如果天遂人愿,戏剧就这么地上演了,它不应该是如此这般歇斯底里的爱情结局,它应该是夏日里,面朝大海、春暖花开的才对,它应该是在迎面扑来的海浪里捧一手细沙,却发现捧了一手彩色的贝壳,我以为,那才是爱情应有的色彩。
    只是只是,这一切都没有如果。
    是的,那幅画面里,有云,有日,有海,我都会记住的。
凡事太尽,缘份必早尽。

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                     曾经摇滚
      ——谨以此文字怀念摇滚乐、“七友”与“大懒堂”。

    2008年10月22日。
    今天,创建了一个名为“曾经摇滚”的音乐专辑。
    曾经摇滚,是,也就曾经了。
    记得开始酷爱摇滚乐是上了大学的事,那时候,恰同学少年,总有一些年少的叛逆和不羁,又或有一些年少无知的伤感与落寞。而摇滚,用它硬式的黑金属乐,用它哀柔到深渊的诠释,用它撕裂心肺的沙哑的唱腔,用它敏感而极端的字句,用它情感细腻却游走边缘的故事,用它的勇气与执着,用它......一种难以言述的感觉,深深地打动了我的心。
    曾经摇滚的路上并不孤单。那时候,我身边几位老友鬼鬼都与我臭味相投,而隔壁宿舍的“小胖”是最摇滚的一个了,安徽人,胖胖的,下巴留着一小摄胡须,头发长长的快到肩膊了,很有一丝艺术家的味道。我一直认为他是中文系最有才华的人,大学前两年我还觉得他是超级愤青,但后来他却变得乖巧起来,现在呢,还在北语大读研究生。那时候,就在小胖的带领下,我们几个开始了摇滚乐的渲染之路,于是,我们慢慢培养了金属乐的触觉,也培养了彼此间深刻的友谊。
    我一直以为,我的好朋友不算多,上天却让我在两段时期里,拥有了两份最珍贵的友情,一份来自初中,一份来自大学。感谢上天。
    曾经摇滚是一种回忆,深深浅浅的;是一种情愫,滋长暗生的;是一个故事,支离片段的。回想它,我会想起许多情景,一些人,一些话。我不知道他们是否也有与我一般的想念。
    曾经摇滚,是我心中如烈火燃烧的岁月,在那岁月里,有你们一些相伴左右,真的好开心。音乐因人而生情,其实我很想说,我真的很在乎你们。
凡事太尽,缘份必早尽。

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我不知是过去在摇滚

还是如今在摇滚

一切迷茫茫,岁月只是无情在流逝
暖,就在你微笑刹那间...

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亲爱的海海,圣诞快乐!

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原来论坛有这么多人啊!只是一直在隐着钓鱼啊
得失从缘,心无增减,喜风不动,冥顺于道,是故说言随缘行。

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亲爱的海海,圣诞快乐!
诺儿 发表于 2009-12-25 00:23


谢谢亲爱的楠楠~

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为什么这个标题叫做诺?

我才发现,我嫉妒,嘎~
暖,就在你微笑刹那间...

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殊途同归。
——有感于《坐禅只需三日满》一文


    《坐禅只需三日满》,这是我今天在刊物《中国青年》里看到的一篇文章,它讲述了艺人林青霞在坐禅三日里的所悟所得。林青霞在短短的三日坐禅里获得了内心的宽容、宁静和快乐,并且领悟了佛经的真言:“面对它、接受它、处理它、放下它。”无独有偶,今天早前在深圳晶报里看到一则娱乐新闻:艺人刘嘉玲在一个电视节目中谈及她当年的裸照事件时,说她诚实面对该事件,并感谢林青霞给她“面对它、接受它、处理它、放下它”的启示。
    读这篇文章,我首先想到敬爱的母亲。她是一位神佛信徒,逢初一十五、逢年过节,或者心神不定都会去求神拜佛、虔诚跪拜、斋戒沐浴。小时候,受学校里“无神论”的熏陶教育,我总是对母亲的这种行为感到不快,甚至嗤之以鼻:“这世界根本就没有鬼神”,当然也就拒绝跪拜了。那时候母亲总是说:“别这么说,你还小不懂事,等你长大以后就信了。”然后我直接回一句:“不可能,我一辈子都不会信这些。”也不管母亲听后伤心与否。后来人渐渐长大,不再年少气盛,对事情的看法在逐渐改变,也更懂得站在别人的角度去看问题,去包容别人,因此不会再去冲撞母亲的“拜神”行为,只要她为此感到心安即可。一如母亲所说:这只是一种信仰,通过它,可以让人心舒神宁、有所寄托。毕竟母亲这一辈受教育不多,文化水平有限,而且一辈子生活贫困,劳作清苦,也就不难想象她为何心向神明了。工作以后,离乡别井,一年回家的日子只短短数天,所以每次回家,母亲若是叫我陪她一同去“求神拜佛保平安”,我都会爽快地满足她,相聚不易,天伦时短,对母亲这小小的要求,自是不会拒绝的,而母亲也因此心生欢愉,何乐而不为呢。纵然在对待“神明”的看法上,也许我仍没有太多改变,但却会为了孝顺母亲,暂时抛开内心的执著,换一种方式“面对它、接受它、处理它、放下它”。
    其实抛开诵经论道,单就这十二字“真经”而言,并非有多玄秘,而是一些很值得思考、消化及使用的处世待事的道理。人生多少大小事、情欲、疑惑、迷茫、挫败、伤心、悔恨,凡此种种,想把这些心结解套,非有一种强而有力的信念是难以做到的。即便如日理万机的总理温家宝,也是天天读《沉思录》,反躬自省,思考人生。“面对它、接受它、处理它、放下它。”说起来容易,但做起来就不一定了,甚而有时蜀道之难。但许多事只要用心去做了,问心无愧了,至于结果,真的不是太重要了,不是吗。而之于自我,之于一些耿耿于怀的心结,也应依此一一作解。
    大道无疆,谁说这不都是一种殊途同归呢。
凡事太尽,缘份必早尽。

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